Willst du mich heiraten? Nö, wieso?

George Clooney trägt jetzt auch eine Haube. Das verunsichert mich.
Er war doch immer ein wandelnder ausgestreckter Mittelfinger für alle, die finden, man müsse unbedingt heiraten.

Wozu ist das gut? Ist das überhaupt gut? Was nützt es denn, völlig überschuldet in die Ehe zu starten, weil man für 200 Leute ein Schloss mieten musste? Was nützt es denn, seine besten Freundinnen zu verärgern, weil die Brautjungfern alle das gleiche hässliche, gelbe Kleid anziehen müssen?

Gibt´s auch Vorteile am Heiraten?
Ihr werdet´s wissen.
Ab 23.04 läutet das Hochzeitstelefon.
08008055555
Deine Caro




Dienstag: Außergewöhnliche Lebensformen!

Nein, es geht nicht um Aliens! Obwohl…warten wir es ab! Da meiner einer ja höchst bescheiden mit 2 Polinnen und einem Hund Namens Hubert wohnt, wollte ich heute mal erfahren, wie ihr so lebt? Paar? Eine oder zwei Wohnungen? Komune? Nackt-WG? Extreme Patchworkfamily? Nur mit Mutti oder Papa? Sohn oder Tochter eines schwul oder lesbischen Pärchens? Welche außergewöhnliche Lebensform bietet ihr? 0800 80 55555 Ingmar Stadelmann




Achtung: Abschweifen – in 3, 2, 1…. und, bitte!

Ich: nix! Ihr: Chef.
Der vierte Donnerstag im MOnat gehört dem “Abschweifen”. Heißt: Wir sprechen über alles – wenn ihr es wollt. Ihr seid die Themendiktatoren, die das Thema für ein paar Minuten bestimmen.
Ich persönlich frage mich nach diversen Umbauten zu Hause: Ist es eigentlich besser auf der Wandseite des Bettes zu liegen (weil die Partnerin als Schutz vor Monstern, Steuerberatern und anderen Eindringlingen ins Schlafzimmer dient) oder eben an der “offenen”, zum Schlafzimmer hin liegenden Bettseite (weil man man ohne Überwindung von schlafenden Hindernissen leichter aufs KLo gehen kann)… Vielleicht können Experten auf dem Gebiet “Wie sich Paare im Bett verteilen” mal Aufklärung heute betreiben.

Kommt auf meine Radio-Bettkante… oder postet hier mit. Euer Johannes!




Kinderkram

Klassisches Livestyle-Accessoire der Nullerjahre: das Kind.
Voll süß und noch so formbar. Denen kann man ja praktisch alles beibringen. Laufen, sprechen, schwimmen, Reifen wechseln und natürlich, wie man ein feiner Kerl wird, der sich in dieser voll komplizierten Welt gut zurechtfindet.
Auf mehrfachen Hörerwunsch heute in der ­Lateline: Kindererziehung!
Meine Lehrerin hat ihr Schlüsselbund nach unaufmerksamen Schülern geworfen. Macht heute ja auch keiner mehr. Ich hab immer recht gut aufgepasst, weil ich echt Schiss hatte, dass mich der Schlüssel am Kopf trifft.
Was haben eure Eltern und Lehrer richtig gut hingekriegt?
Wo waren sie vielleicht zu lasch und wo zu streng?
Und wie geht das denn nun richtig mit der Erziehung?

Caro Korneli präsentiert:
eine ausgewogene Mischung aus Konsonanten und Vokalen
ab 23.04




Dienstag: Änderung aus aktuellem Anlass!

Wir, die Lateline, sind ja auch immer eine politische Sendung, die dicht am Zeitgeschehen ist. Deswegen habe ich das Thema der heutigen Sendung spontan der aktuellen politischen Weltlage angepasst. Heute möchte mit euch darüber reden:

Wie am besten überleben im Fall einer Zombieapokalypse?
Wohin? Mit wem? Was braucht man? Habt ihr schon alles da? Wann gehts los? Wer ist schuld? Sind sie schon unter uns?

0800 80 55555 ab 23.04Uhr topaktuell!




Die Zurückwünsch-Lateline!

Früher war alles MEHR! Zumindest gab es damals noch ein paar Sachen, die heute komplett verschwunden sind. Diese Dinge wünschen wir uns heute zurück:
- Lebensmittel – vor allem: Süßigkeiten, die man heute nirgendwo mehr kaufen kann!
- TV Serien, die nicht mal mehr Tele5 spät in der Nacht um 3:45 wiederholt!
- Den Spielwarenladen an der Ecke, in dem einen die Besitzerin immer mal für 15 Minuten den Gameboy zum zocken ausgeliehen hat!
- Die eigene Unschuld!
- Übergroße Plastik-Schnuller zum umhängen aus den 90ern
- Die alte Figur, bevor wir 8 Kilo über die Jahre zugenommen haben!

Wünschen darf man ja noch… Deshalb wünscht euch gemeinsam mit mir alles was heute fehlt wieder zurück. Hier im Blog oder am Telefon… in der retrostyligen Zurückwunsch-Lateline!

Euer Johannes!




Laber – Rhabarber

Von Nordpol bis Südpol, von ganz unten bis ganz oben, von Wüstenmaus bis Polarfuchs, von deiner Ex bis zu deiner Mutter, von Umweltschutz bis Elitepartner, von Mundraub bis Kapitaldelikt… Prinzip dürfte klar sein.
Heute geht alles.
von Heiratsantrag bis Abmahnung
…verstehste?
sollte ich irgendwas vergessen haben, wir sprechen heute drüber.

23.04
08008055555
bis gleich deine Caro




Dienstag: Die Hass-Lateline

Ich hasse Make-up! Ich hasse meinen Ex! Ich hasse Waschbeckenpinkler! Ich hasse mein Leben! Ich hasse das Wahlergebnis! Ich hasse meinen Körper! Ich hasse meine Mutter! Hass ist unser Thema. Wen oder was hasst ihr? Wie hasst ihr? Warum hasst ihr?
0800 80 55555 Hasstalavista!




Singlesein ist…

Vervollständigt den Satz: „Singlesein ist,…“

Hach, es gibt ja soooo viele Möglichkeiten.

„Singlesein ist …“

… das Beste das euch je passiert ist!

… Einsamkeit hoch drei!

… aufregender, weil man viel mehr erlebt!

… teurer!

… ein Leben ohne Kompromisse!

… ständig mit anderen rumknutschen!

Endet der Satz bei euch eher positv oder negativ?

Was sagt ihr zum Singlesein? Was bedeutet Singlesein für euch? – Und das frage ich nicht nur euch Singles!

Ruft an und beendet den Satz „Singlesein ist …“

0800 80 55555

Freu mich,

die Andy Losleben




und du bist 24, 25, 26…

und du tanzt nicht mehr wie früher.
Und überhaupt hat sich einiges verändert.
Deine Freunde reden vom Heiraten und ständig sollst du jetzt für irgendwas Verantwortung übernehmen.
Oder du bist 17 und findest, das ganze Leben sei eine Riesengemeinheit.
ist 17 sein jetzt ein Alter oder eine Krankheit?
Und da stellt sich doch die Frage:
Welches ist das beste Alter? das Kindesalter,vielleicht 6 Jahre? weil einem einem alles nachgetragen wird und man so wenig selbst verantwortlich regeln muss?
21 weils so schön klingt?
29 weil man viel hinter sich aber auch noch viel mehr vor sich hat?
Oder das Alter so ab 65 vielleicht wo man mehr zurück als nach vorne blickt?

Liebe Vitale 65 Jährige, dass soll echt kein Bashing sein.
Wenn’s ganz anders ist ruft um 23.04 bei mir an und sagt wies wirklich ist.
08008055555

Bis dahin deine caro
(22, size zero)



1 2 3 97 98